Слова не могут выстроиться в предложения. Пишу и стираю...
Скажу кратко: сейчас у меня будет много времени, чтобы разобраться в себе. Увидимся через месяц. Представим, что жизнь - сериал со счастливым сюжетом и у нас есть возможность возможностей.

За этот месяц я бы хотела перестать жить прошлыми воспоминаниями, и наконец признать совершенные действия и поставить точку. 

Научиться жить настоящим.

/Устала жить "между мирами"./

Научиться выражать эмоции. Научиться конструктивно мыслить.

Заняться собой и найти себя.

Посмотреть три сезона "Мир наизнанку":D

Вдохновиться и сделать пару ценных "кадров".

Отдохнуть! И в перерывах отдыха наконец восстановить дневник!

Всем мирного неба над головой, сил небесных, ветра только попутного.

Пишу, чтобы не забыть о чем хочу написать завтра.
 Захотелось написать о воспоминаниях. Когда ты считаешь, что не забудешь это никогда, но спустя врея понимаешь, что забыла... Это и приятно, если воспоминание было неприятным, и не совсем благоприятно, ведь кто мы без воспоминаний?..

Я не помню причину расставания. Я помню эмоции, но не помню главного - причины. Постараюсь вспомить, мне это важно. Еще раз жалею, что прекратила вести дневник...

Как Вы считаете, возможно ли прожить с человеком определенный период( у каждого свой) и, так скажем, узнать его полностью и быть увернным в человеке на 100%? Полностью понимать причину его действий; видя его смс на экране телефона понимать в каком он настроении; изучить его манеру поведения и знать подход к каждой выходке; знать с точностью до 99,9% исхода ситуации.

 

Впервые, с тем человеком, что находится подле меня, я решила плыть по течению, не вдаваясь в подробности. Впервые, мои отношения - это мои отношения. О том что у меня есть молодой человек, даже друзья, узнали спустя месяцы наших отношений. Мои родные до сих пор знают лишь 15% наших отношений, к слову, сестра вообще думала, что это мой бывший. 

Наши отношения начались в сломленный период (его и мой). Никто и не думал, что так скоро мы станем одним целым, но мы были готовы. Как я думаю, в большей степени - мы не были готовы терять друг друга. И иногда думаю: а что нас сближает?! И вполне удовлетворяющие ответы нахожу. Начать перечислять можно с интересов, музыкального вкуса, жизненного опыта, самостоятельности, а закончить тем, что он подходит под все мои требования. Когда я в край была разбита отношениями - я создала несколько важных требований для будущего молодого человека, и если 2/3 мне подходит, то я рассматриваю его кандидатуру. Глупость, и сейчас я это понимаю. 

Все мои требования заключались в том, что я хотела всего, чего мне не хватало в тот момент, и я думала, что так будет легче, если эти пунктики сами собой уже будут существовать. Один из важных - чувствовать, что не хочу знать о его темном прошлом, а вместе создавать светлое будущее. Глупость, и сейчас я это понимаю [2].

Спустя полгода близких отношений, из которых прожив с человеком вместе под одной крышей больше 3-х месяцев, а около 3-х месяцев находиться на расстоянии (но когда расстояние в 120 км. не ощущается, потому что 3 из 7 дней человек рядом со мной физически, а остальное время морально рядом) - очень сильно "обнажает" человека. И можно допустить мысль, что человек не сделает подлость, но иногда бывает сбой в системе... И начиная с незначительных ситуаций это перерастает в большие ссоры и выяснения отношений длиною почти в неделю(!).

Каждое наше недопонимание( если оно было совсем незначительным) мы сводили на нет, искали какое-то решение/ компромисс. И отпуская каждую ситуацию, я не думала, что с каждым разом проблема становится все больше и больше. Она нарастала как снежный ком. Но всего этого по началу не замечаешь, а когда произойдет коллапс, что заставит сидя с бокалом вина пробегаться по степени развития отношений - выявляешь очень много факторов (возвращаешься к каждой той "незначительной" ситуации), которые еще в самом начале отношений указывали на предстоящую проблему.

Глупость,  и я это понимаю[3], но я жалею что не фиксировала и не анализировала наши отношения. Возможно, хоть это даст мне возможность больше узнать человека, потому что я считаю, что и через 20 лет я не смогу быть совершенно уверена в человеке на 110% из имеющихся 100%. 

А вьюша все тот же, любит удалять большие чувственные тексты:) обожаю...

Вот пишешь- пишешь, душу вкладываешь, а потом БАЦ! и нет ничего, и сидишь смотришь в пустой экран, думая: куда все пропало?!  Злишься. А потом понимаешь, что на душе-то легче стало, и на лице улыбка какая‐то появляется, (либо нервы просто шалят уже...) и появляется мысль : наверное, не так уж это и важно было,

наверное, это что‐то личное,

наверное, хорошо, что все пропало, значит так тому и быть.

 

 

Ты не один

Заходя сюда, ощущаю себя живой и не такой уж и безумной. Начинаешь понимать что есть люди, мыслящие так же, у всех есть проблемы, ты не один. я ни в коем случае не радуюсь чужим проблемам, но мне становится легче. Читая свои старые записи ты многое вспоминаешь и понимаешь что пережила уже многое дерьмо, и мне хочется расправить свои невидимые крылья и снова учиться летать! Спасибо, ребят. пусть у вас все наладится скорее. Пусть мы все станем чуточку сильнее. Хочется обнять всех сразу и широко искренне улыбнуться. Спасибо!

Здравствуйте, люди!

 

Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички... Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое. 

Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость... Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.

Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке( ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь. 

Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.

Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы( сама или с помощью совета "родных" людей)

Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.

Он был другом мне.

 

Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе. 

Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой. 

И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время  наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль. 

Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно( хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях.( я ведь для себя пишу:D).

 

P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить... 

В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора! 

До новых встреч!

+

pure-purgatory:

"На то оно и чистилище. Да здравствуют специальные места для подвешенного состояния и переходных этапов. Великое Королевство Неопределённости. Соединённые штаты тревожных невротиков. И в самом оптимистичном своём виде - край непуганных возможностей и вероятностей."

 

Одно из самых точных определений

самое-самое

+

Привет, ребят
Прошло моё ДР(30 июля). До и после него было много факторов, которые сильно повлияли на мое состояние. Именно сейчас, когда я снова потянулась написать Славе сообщение, я поняла как сильно привязана к людям и как боюсь довериться новым. Меня это очень сильно угнетает. Потому что, все к кому я привязана- это люди по сути не ценящие меня. У них нет таких чувств, как у меня к ним. Я знаю что это все мысли юношеского максимализма, но я хочу уже обрести этого человека, который будет моим всем. Который сможет заменить мне всех и кто не будет разочаровывать меня. Которому  смогу полностью довериться и не пожалею об этом. Который поймет меня и будет только рад проводить со мной время. Который не предаст меня и сможет быть собой рядом со мной. С которым у нас будут совпадать желания и мысли, и только с ним я хотела бы быть постоянно. Да, это крайняя степень привязанности. озможно со стороны вообще выглядит как замена. Но нет, для меня замен не существует. Каждый человек, даже тот с которым я пару дней попереписываюсь, становится для меня каким-то лучиком и остается в сердце, пусть и в уголке. И вот, я хотела сказать, что я просто устала постоянно ошибаться в своем выборе. Постоянно ходить по этим граблям. Я должна найти силы и перебороть себя. Как же я безумно хочу научиться с легкостью прощаться с ненужными людьми, научиться не привязываться к людям. Я должна отпустить этих людей! Пожалуйста,Всевышний, пусть я проснусь завтра бодрой и свободной, готовой к новым свершениям и приключениям, и чтобы уже появился новый лучик в моем бренном царстве и утешил меня - став для меня всем. Аминь!

Даже мысли не хочу допускать, что Ты можешь посвящать Ей песни, петь для Нее на гитаре, что Ты можешь думать о Ней, что Она стала для Тебя всем. 
 Но видимо Ты уже и знать забыл кто я. И кто Ты. с Ней рядом Ты упал в моих глазах. НО! Счастья Тебе, такого же легкодоступного, как Эта особа женского пола находяящаяся рядом с Тобой. Мир!

  Следующая  →